Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para frente.

Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí viro um bebê inocente até nascer. Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia, e depois - Voilà! - desapareço num orgasmo.

Para quem não conhece Achmed nascido na China iniciou sua vida não-muçulmana nos campos de arroz. Cansado de ser explorado pelo sistema Comunista, acabou fugindo para a Arábia Saudida. Lá, abriu um lojinha que vendia artefatos caseiros, como Bombas e Gases Letais feitos com materiais que se encontram em qualquer cozinha convencional. Não demorou muito para que Osama Bin Laden recrutasse o pequeno chinês para sua equipe de homens bombas. Sendo um aluno exemplar, Achmed ganhou um próprio campo de treinamento, onde treinava seus próprios terroristas para alcançar um objetivo: Destruir os paises Ocidentais.

Após ver que não teria futuro com tal profissão, de não se considerar racista o suficiente e sofrer com o saco do Capitão Nascimento, Achmed abandonou a vida de explosões (após falhar) e seguiu um rumo brilhante em fazer piadas de marionetes.

Achmed é uma criação de Jeff Dunham ventríloquo americano e um comediante de Stand Up. Diplomado na Baylor University, ele executou vários espetáculos de comédia, inclusive Comedy Central Presents em 2003. Os bonecos atuais dele incluem um woozle nomeado Peanut, um homem velho e amargo chamado Walter, Melvin o Super-Herói e José Jalapeño - um jalapeño falante em uma vara (on a stick!). O seu primeiro DVD, Jeff Dunham: Arguing With Myself (Jeff Dunham: Discutindo Comigo Mesmo), foi lançado em Abril de 2006. No início do Show, Jeff abre o espetáculo com a equipe habitual, que inclui dois outros personagens: Sweet Daddy D e Bubba J. A comédia nova dele Jeff Dunham: Spark of Insanity estava disponível a postos de Redbox no dia 4 de setembro de 2007[1], e foi lançado para venda em DVD em 18 de setembro de 2007. O DVD caracteriza Peanut, José, Walter, Melvin o Super-herói, e Achmed o Terrorista Morto. O DVD foi gravado no Teatro de Warner em Washington, DC. ?Spark of Insanity" no dia 23 de setembro de 2007.

VALE APENA ASSISTIR.

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein?

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

Um padre e um rabino, bons amigos, estavam almoçando juntos. O padre havia pedido melão com presunto e comia com muito prazer.

- Quando você vai decidir provar algo tão delicioso? ? disse a seu amigo, quase compadecido.

-Na sua festa de casamento ? respondeu o rabino....

 

A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la".

A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

Lei de Clark

Outra lei, mas não tão famosa quanto a de Murphy, é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "Murphy era otimista". Lei de cunho mais pessimista, e até mais "humorística", ironizando a Lei de Murphy.

A Lei de Murphy:

Se alguma coisa pode dar errado,dará.

Corolários:

Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro,uma quinta maneira surgirá do nada.

Sempre que as coisas parecem ir melhor, você não percebeu alguma coisa.

Constante de Murphy:

O material é danificado na proporção direta do seu valor.

Comentário de Gudin à Lei de Murphy:

Murphy era um otimista.

Primeira Lei de Galvêas:

Não importa o que sai errado, dará a impressão de certo.

Segunda Lei de Galvêas:

Quando um erro é descoberto e corrigido, descobre-se depois que não estava errado.

Quarta Lei de Delfim:

Quando um trabalho é mal feito,qulquer tentativa de melhorá-lo só estraga.

Corolário:

Quando é bem feito, também.

Conclusão de Delfim:

Não acredite em milagres, baseie-se neles.

Lei Murphy de Termodinâmica:

As coisas pioram sob pressão.

Lei da Culinária de Lavoisier:

Nada se perde, tudo se prepara.

Murphologia Aplicada

-Um transistor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando antes.

-Em qualquer fórmula, as constantes dadas pelo livro devem ser consideradas variáveis.

-Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la.

-Se você tem uma coisa há muito tempo, pode jogar fora.

-Se você jogar uma coisa fora, vai precisar dela logo, logo.

-Quando o vôo em que você vai se atrasa, sua conexão sai no horário.

Lei do Ciclista:

Não importa para onde você vai: é sempre morro acima e vento contra.

Lei da Odontalgia Sabática:

Toda dor de dentes tende para a noite de sábado.

Leis de Programação de Computador:

Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.

Se um programa é útil, deve ser modificado.

Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória possível.

A complexidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.

Lei de G. B. Shaw:

Invente um sistema que até um idiota possa manejar e só um idiota o manejará.

Lei da Gravidade Seletiva:

A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.

Lei da Perversidade da Natureza:

Nunca se pode determinar previamente, com exatidão, em qual lado do pão passar a manteiga.

Princípio dos Equipamentos Multifuncionais:

Quanto mais funcões puder executar uma ferramenta, pior ela executará essas funções.

Ley de Murphy da Persistência:

Muita pesquisa comprova qualquer teoria.

Lei do Laboratório:

Nunca repita uma experiência bem sucedida.

Lei da Incompetência:

A competência é inversamente proporcional ao cargo ocupado.

Regra de Ouro Para o Executivo:

Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá ser usado contra você.

Dilema do Trabalhador:

O que você esqueceu de fazer é sempre mais importante do que tudo o que você fez.

Falácia do Banco Central:

Tempo é dinheiro.

Lei do Crédito Imediato:

Para conseguir um empréstimo, basta provar que não precisa de um.

Lei da Complicação:

Qualquer idéia, por mais simples que seja, pode ser expressa da forma mais complicada.

Lei do Pensamento Provável:

Quando alguém que você admira muito parece imerso em profundos pensamentos, em geral está pensando no almoço.

Lei da Dúvida:

Um homem com um relógio sempre sabe que horas são. Um homem com dois relógios sempre ficará na dúvida.

Princípio da Relação Relativa:

Amigos você perde. Inimigos se acumulam.

Lei de Carlos Swann:

Se, durante vários meses, se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena ir, cairão todos na mesma data.

Comentário sobre o Homem:

De vez em quando o homem tropeça na verdade, mas a maior parte das vezes se levanta e segue em frente.

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo  humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o  chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o  funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque  guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo  o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os  alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas,  transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi  quando o c.ú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que  consideraram despropositada.

E o c.ú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a  cagar.

durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!

O estômago sentia-se mal ..!!!

Os olhos nublavam-se ..!!!!

O coração ameaçava parar ..!!!!

As pernas tremiam ...!!!!

E, então, todos gritaram : "Salve grande c.ú, Chefe do  Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CU.ZÃO É  CHEFE.

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim?

(...)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

- Hã?

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: 'O melhor céu da América Latina'.

- Fantástico!

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Autor: Max Gehringer

(Revista Exame)

Jornalista israelense nascido na Hungria, Efraim Kishon (Z'L) demonstrava o bom humor que prevalece apesar das dificuldades:

Israel é o único país do mundo onde estouraram projéteis iraquianos, Katiyushas libaneses, suicidas de Gaza e mísseis sírios e, apesar disso, um apartamento de 3 dormitórios custa mais do que em Paris.

Israel é o único país do mundo onde os aposentados fazem greve.

Israel é o único país do mundo onde o cantor mais popular continua morando com os pais.

Israel é o único país do mundo onde jogadores de futebol trazem o pai ao treino, para que brigue com o treinador.

Israel é o único país do mundo onde, logo na primeira visita, o visitante pergunta 'posso me servir na geladeira'?

Israel é o único país do mundo onde o fulano de camisa manchada e com colarinho aberto é sua Excelência, o Ministro. E o moço ao lado, de terno e gravata, é seu motorista.

Israel é o único país do mundo onde os acima de 60 anos ainda guardam rancor dos sargentos, da época em que serviram no Exército.

Israel é o único país do mundo onde aposentado de 101 anos funda um partido.

Israel é o único país do mundo onde os parlamentares que optaram por permanecer calados não param de falar.

Israel é o único país do mundo onde a mãe do chefe do EMFA sabe o número do seu telefone privado. É bom ele tomar cuidado...

Israel é o único país do mundo onde uma refeição israelense consiste em salada árabe, kabab romeno, pita iraniana e creme da Bavária.

É que eles gostam de comida anti-semita.

Israel é o único país do mundo onde 'nao te incomodei' significa 'quero te incomodar'.

Israel é o único país do mundo onde muçulmanos vendem aos católicos lembranças santificadas, em troca de dinheiro com imagem de rabino.

Israel é o único país do mundo onde nenhuma mulher se dá com a sua mãe, mas mesmo assim se falam 3 vezes ao dia... 2 vezes sobre você.

Israel é o único país do mundo onde os ricos são socialistas extremados, os pobres, capitalistas incondicionais, e a classe média paga por tudo.

Israel é o único país do mundo onde, logo no primeiro encontro, pergunta-se à moça onde ela serviu no Exército.

Israel é o único país do mundo onde se descobre que ela era mais combativa que você.

Israel é o único país do mundo onde a maior parte das pessoas é incapaz de explicar porque mora lá, mas tem um monte de motivos porque não pode morar em outro lugar.

Israel é o único país do mundo onde, caso voce odeie os políticos, os funcionários públicos, a situação, os impostos, a qualidade dos serviços e o clima....é sinal de que você gosta do país.

O Padre diz ao Rabino: ' Você me ensinou muitas coisas, mas uma coisa eu quero aprender e você não quer me ensinar - Eu quero que você me ensine o que eh a Guemara ! '

Diz o Rabino: ' Você eh goi e tem cabeça de goi, você nunca vai entender a Guemarah ! '

O Padre insistiu ate que o Rabino concordou.

Diz o Rabino : ' Eu concordo em te ensinar a Guemarah, com a condição que me responda a uma única pergunta '

' Bom ' diz o Padre - ' Qual eh a pergunta ' ?

O Rabino pergunta: ' Duas pessoas caíram de uma chaminé, um sai limpo, o outro sai sujo, qual dos dois vai tomar um banho ? '

' Muito simples ' responde o Padre - ' O sujo toma banho, o limpo não toma banho'.

' Eu te falei que você não vai entender ' diz o Rabino - ' Eh bem o contrario - o limpo olha para o sujo, e pensa que ele também esta sujo, e vai tomar um banho. O sujo então olha para o limpo, pensa que também esta limpo e não vai tomar um banho '.

' Não pensei nisso' concorda o Padre - ' Faca mais uma pergunta'

' Bom ' diz o Rabino ' Duas pessoas caíram de uma chaminé, um sai limpo, o outro sai sujo, qual dos dois vai tomar um banho ? '

' Muito simples' responde o Padre todo convencido - ' O limpo olha para o sujo, e pensa que ele também esta sujo, e vai tomar um banho. O sujo então olha para o limpo, pensa que também esta limpo e não vai tomar um banho '.

' Outra vez você errou' diz o Rabino - ' Te falei que você não vai entender, o limpo olha no espelho, vê que esta limpo e não vai tomar banho, o sujo olha no espelho, vê que esta sujo e vai tomar um banho '.

' Mas você não disse que tinha lá um espelho ! ' - reclama o Padre.

' Eh o que eu te falei ' diz o Rabino - ' Eh a tua cabeça - Você eh goi e nunca vai entender - segundoa Guemarah você precisa pensar em todos os aspectos possíveis - você precisa pensar em todasas possibilidades' .

'Bom' diz o Padre muito triste - 'Vamos tentar novamente, faca mais uma pergunta' .

' Essa eh a ultima vez' diz o Rabino - ' Duas pessoas caíram de uma chaminé, um sai limpo, o outro sai sujo, qual dos dois vai tomar um banho ? '

'Eh muito simples' sorri o Padre - ' Se não tem lá um espelho - o limpo olha para o sujo, pensa que ele também esta sujo, e vai tomar um banho, o sujo olha para o limpo, pensa que ele também esta limpo e não vai tomar um banho. '

' Se tem lá um espelho - o limpo olha no espelho, vê que esta limpo e não vai tomar um banho, o sujo olha no espelho vê que ele esta sujo e vai tomar um banho'.

O Rabino responde - ' Eu te falei que você nunca vai entender a Guemarah - você eh goi e tem cabeça de goi - Como eh que você consegue imaginar, que duas pessoas vão cair de uma chaminé, e uma sai limpa e a outra suja ? Impossível !!!